Авто-Юмор, Жгите товарищи! Опции

[SvonsarK]

http://videos.streetfire.net/video/Girl-ge...-an-RC_8384.htm

Супер +1000000000 !!!!!!

[zerbob]

Вы долго ездите по Москве если:

* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома — 70 км/ч, а в Москве — за 150.

* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят — необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее — то не пропустят.

* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки — 3 ряда прямо, левый только налево — правый только направо — вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно — 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.

* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним — вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

* 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.

* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час

* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.

* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход — это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.

* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.

* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева

* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!

* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна… то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.

* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.

* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый — придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.

* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый — только для крутых машин, и нечего тут всяким…

* 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.

[TApoK]

2zerbob:

мне вот это больше всего понравилось

* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час

[Horned King]

* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час

спешу не согласится, в мск есть места где 80, например ттк.

[Skarik]

спешу не согласится, в мск есть места где 80, например ттк.

Можайко тоже, и Кутуза по-моему... Вообще новалом где 80... Про мкад молчу.

[TApoK]

2Horned King:
2Skarik:

у меня так получается где меня штрафуют там либо 50, либо 60

[flatline]

2Horned King:
2Skarik:

у меня так получается где меня штрафуют там либо 50, либо 60

вот ты неудачник ))

[zerbob]

http://fishki.net/comment.php?id=53434

[Janinn]

Рассказал знакомый:
Давно имел жигули и самостоятельно осуществлял мелкий ремонт в своем гараже. Как обычно, всегда вокруг вьются соседи по гаражу, пока ковыряешься в авто. Так вот, сидит мой знакомый в яме, что- то там себе ковыряется, к нему периодически прибегает сосед, что-то спрашивает, затем убегает, в один из забегов рассказал анекдот, затем спросил:
-Леха, у тебя бензин есть в машине?
-Есть, почти полный бак
Сосед по гаражу снова убежал, проходить минут 10-15, прибегает сосед и говорит:
-Ну, так я отсосу у тебя, ладно?
-Ну, отсоси!
Сосед знакомого начал орать и возмущаться, что юмор у Алексея ему не нравится и т.п.

[Sim]

Вот он вазик...

Мега машина!

[TApoK]

Прикрепленные файлы

 54893f69.jpg ( 34,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 96

 

[Дрозд]

Сообщение отредактировал Дрозд - 10.12.2009, 17:10

[Roketman]

крик души у человека

[Statix]

Вы долго ездите по Москве если

Странно, чему в этом трактате удивляются. По-моему, всё адекватно и нормально.

* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.

Если не установлено никаких знаков, то это кагбэ нормально, на сколько я помню.

[flatline]

нарушил по-крупному а платить неохота? смотрим мастер-класс ))) http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/374/

Сообщение отредактировал flatline - 18.12.2009, 14:27

[rinat123]

-Я сегодня машину не смог завести.
- Что замерзла,да ?
- Неа, жена ключи отобрала.

[zuch]

Новые дорожные знаки

[Дрозд]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[Флегматик]

2zuch:
Обалденно про знаки!!!!!!!!

[Pilotohod]

Ага прикольно , позитивно.