Полная версия этой страницы: Авто-Юмор
Вот нашел у себя на телефоне.
2AnT1Her0:
прикольна,знаю так можно еще выезжать с зажатым ручником,если места спереди сзади мало.
прикольна,знаю так можно еще выезжать с зажатым ручником,если места спереди сзади мало.
Я так не умею, но поробовать надоть, где машины по-теснее стоят 
2AnT1Her0:
делал обычно так зимой. очень удобно, на ручке... теперь на автомате стремно...
делал обычно так зимой. очень удобно, на ручке... теперь на автомате стремно...
Цитата(FiTLeSS @ 8.1.2009, 13:17) 
2:
делал обычно так зимой. очень удобно, на ручке... теперь на автомате стремно...
делал обычно так зимой. очень удобно, на ручке... теперь на автомате стремно...
Не ссыкай, всё нормально на автомате.
Вторая зима, полёт нормальный. (и так и эдак и вообще с ручником всё быстрее и красивее...) 
[video]http://smotri.com/video/view/?id=v8027711c0e[/video]
http://smotri.com/video/view/?id=v8027711c0e
http://smotri.com/video/view/?id=v8027711c0e
жесть)))
Народу все больше, мигалки уже не катят (ЗЫ знаю что баян, но приятно)
http://trinixy.ru/2009/01/21/30_000_vystre...2_mb.html
(ЗЫ знаю что баян, но приятно)http://trinixy.ru/2009/01/21/30_000_vystre...2_mb.html
что пишут при дтп
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
• После четырех лет езды я заснул за рулем.
• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него
мне кажется бука жгёт
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
шаблон уверенности и профессионализма
(пс: руль, кстати, другой стороной держат)
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
шаблон уверенности и профессионализма
(пс: руль, кстати, другой стороной держат)
руль можно держать как угодно )) как удобно )) пофигу ))) на небольшой скорости я вообще одной рукой держу ))) штраф за это не предусмотрен, поэтому как хочу так и держу... а про шаблон - ну просто это ученик на начальной стадии , который впервый раз выехал на учебке на садовое кольцо в 18:30, на обратной стороне коробочки уже уверенный в себе пацан, дежит руль 2мя пальцами )))
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА )))))))))))))))))
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА )))))))))))))))))
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала девушка.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Сергей.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Сергей – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. – честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? – недоверчиво переспросила девушка – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Сергей - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула девушка – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. – пожал плечами – В тридцать лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Сергей – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. – твердо сказал Сергей – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Сергей – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела девушка – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.
ПДД на старославянском
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.
раз уж баяним, то вот
Если бы инспектора ДПС обладали бы креативным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"ф пятёрке"-дтп с участием небольшого количества мафын
"первый нах"-дтп , где второй участник не соблюдал дистанцию
"многа букв,ниасилил"-фраза ИДПС при рассмотрении номерного знака мотоцикла
КГ/AM -постановление при разборе дтп
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
В прошлый раз ограничились предупреждением. Сегодня штраф.
В следующий раз отберем права за баян.
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подпись на протоколе водителя автомобиля (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Х..се!"
"Please, speak Albanian"
"ниасилил, потомушта стихи".
"- ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два. "
Протокол медицинского освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Устойчивость в позе ромберга: подрочил спасибо
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: сцуко, ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
Необходимость прохождения повторной экспертизы: Ах.ть, дайте две!
Если бы инспектора ДПС обладали бы креативным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"ф пятёрке"-дтп с участием небольшого количества мафын
"первый нах"-дтп , где второй участник не соблюдал дистанцию
"многа букв,ниасилил"-фраза ИДПС при рассмотрении номерного знака мотоцикла
КГ/AM -постановление при разборе дтп
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
Ракер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
В прошлый раз ограничились предупреждением. Сегодня штраф.
В следующий раз отберем права за баян.
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
Подпись на протоколе водителя автомобиля (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Х..се!"
"Please, speak Albanian"
"ниасилил, потомушта стихи".
"- ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два. "
Протокол медицинского освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Устойчивость в позе ромберга: подрочил спасибо
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: сцуко, ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
Необходимость прохождения повторной экспертизы: Ах.ть, дайте две!
малометражки) удобны)
тему перепутал
Чем удобны-то
народ нормально припаркован стоял, а теперь хрен выедут из-за какого-то... а скорее всего из-за какой-то водятлы
народ нормально припаркован стоял, а теперь хрен выедут из-за какого-то... а скорее всего из-за какой-то водятлы
Цитата(Vitus @ 28.4.2009, 13:32)
малометражки) удобны)
можно было и параллельно припарковать, не создавая при этом никаких проблем с выездом запаркованым ребятам
2 Horned King
2 Sim
мальчики.. как же вы обалдеваете от чувства собственной офигительности...
2 Sim
мальчики.. как же вы обалдеваете от чувства собственной офигительности...
Цитата(Ste6a @ 28.4.2009, 15:23)
2 Horned King
2 Sim
мальчики.. как же вы обалдеваете от чувства собственной офигительности...
2 Sim
мальчики.. как же вы обалдеваете от чувства собственной офигительности...
если я занаю как машину парковать - сразу "офигительный"?
))
Цитата(Horned King @ 28.4.2009, 15:25)
если я занаю как машину парковать - сразу "офигительный"? ))
))ну так сам-то для себя конечно
Цитата(Ste6a @ 28.4.2009, 15:26)
ну так сам-то для себя конечно
бред какой-то
Я офигительный! и зачем это скрывать...
и парковаться умею вот!
и зачем это скрывать...и парковаться умею
вот!
не паркуюсь вообще!
http://cars.auto.ru/cars/used/sale/2971079.html
допинформация с пробегом как-то......невяжется
допинформация с пробегом как-то......невяжется
http://acars.ru/buycar/10301/
читаем дополнительные сведения и смотрим вторую фотку. также в тему женщины за рулем)
читаем дополнительные сведения и смотрим вторую фотку. также в тему женщины за рулем)
Цитата
Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха
bash
у мя такая же хрень с задним омывателем
Звонок блондинки в автосервис:
-Алло, скажите, почему когда я даю в зад, лампочки не загораются????
-Алло, скажите, почему когда я даю в зад, лампочки не загораются????
Специально для Провокатора к 9-мая )
Цитата(Sabakin @ 6.5.2009, 16:12)
Специально для Провокатора к 9-мая )
не фкурил. а я тут при чём? )
временная импровизация "Крёкшино".
постановка 2008 года?
постановка 2008 года?
блин)))))) не ту картинку скопипастил)))))))))))))) сорри)))))) там про мерседес было)))) а тут какой то тупой ленин)
хехе, про вакуум прикольно ))) представляю объяву = продам вакуум ))))))))))))
))))))))))))
Цитата(Baiker @ 7.5.2009, 17:00)
блин - помню эту картинку....... пока повернула в Крекшино, думала распрощаюсь с содержимым желудка
ахахаххааха,абассака!!!!
Цитата(TApoK @ 9.5.2009, 20:47)
ахахаххааха,абассака!!!!
Ничего смешного, в Литве подшаманят немного и на этой тачке еще пара поколений россиян откатает
несмешно будет как раз после этого
Цитата(Хозяин @ 9.5.2009, 22:30)
Ничего смешного, в Литве подшаманят немного и на этой тачке еще пара поколений россиян откатает
в фольксвагене наверное потом директору кошмары снились бы после просмотра )))
2Хозяин:
кстати в инете на фишках вроде был рассказ с фотоотчетом,как чуваку продали ауди а3 вроде, сваренную из двух половинок после аварии
отлично сварено было,закрашено все и человек думаю до сих пор счастливый ездит
кстати в инете на фишках вроде был рассказ с фотоотчетом,как чуваку продали ауди а3 вроде, сваренную из двух половинок после аварии
отлично сварено было,закрашено все и человек думаю до сих пор счастливый ездит
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.