жОлтая бэха

http://all.auto.ru/cars/used/sale/3946114.html

хачики атакуе!

а это?

Вот он вазик...

http://www.all.auto.ru/cars/used/sale/4121845.html

ахаха магамед зохавал доки

2skliss:

ммм, отличная приора !!! фап фап фап

Пишет djaya : В ночь с воскресенья на понедельник в южной части нашего города, выйдя покурить на балкон, наблюдался во дворе, прямо скажем, цирк. Некто перегородил выезд одной машине. Появился эвакуатор. Думается - увезут на штраф-стоянку нарушителя и дело с концом. А нет! Разве успокоится на этом душа русская? Надо с веселухой и проучить непорядочного водителя... и выгрузить машину в клумбу...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

суровые тыквоеды

http://videos.streetfire.net/video/Girl-ge...-an-RC_8384.htm

Супер +1000000000 !!!!!!

Вы долго ездите по Москве если:

* 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.

* 2. Ваш личный рекорд во дворе дома — 70 км/ч, а в Москве — за 150.

* 3. Если горит зеленый, а перекресток занят — необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

* 4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее — то не пропустят.

* 5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.

* 6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.

* 7. Вы вообще помните не более десятка знаков.

* 8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки — 3 ряда прямо, левый только налево — правый только направо — вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно — 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.

* 9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил,тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.

* 10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).

* 11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним — вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!

* 12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).

* 13. Прочитав это, вы не сказали “ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят”.

* 14. Каждый раз удивляетесь узнав, что ограничение скорости в городе 60 км/час

* 15. Удивляетесь когда Вас пропускают въехать на перекрёсток с круговым движением.

* 16. Вы уверены, что если на переходе стоит пешеход — это не значит, что он собирается переходить. Скорее всего, он ждет заказанное такси, поэтому пропускать его нет надобности.

* 17. Во дворе нужно ехать не меньше 70 км/ч, иначе идущая сзади машина начнет бибикать и сигналить.

* 18. Правый край проезжей части предназначен исключительно для парковки, вне зависимости от наличия или отсутствия в ближайшем радиусе въездов, выездов, переходов или иных объектов, препятствующих парковке или расстояния до сплошной полосы слева

* 19. Вы в восторге от своей реакции, когда вы стоите на светофоре не первым и у вас получается нажать на бибикалку одновременно с тем как загорается зелёный!

* 20. Если на светофоре стоит много машин, а встречная свободна… то уже через 5 минут забиты все встречные полосы.

* 21. даже если на светофоре стоит всего 3-4 машины, то с вероятностью 90% найдется водитель, объезжающий всех по встречке, и останавливающийся впереди всех.

* 22. Ваш резкий поворот из крайнего левого в крайний правый — придает остальным участникам движения заряд бодрости. Вы особо не переживаете по этому поводу. Это только укрепит их нервы.

* 23. Вы 10 мин будете "сидеть на хвосте" и светить дальним в зеркала впереди идущей машины, которая слишком медленно едет в крайнем левом ряду, даже если на МКАДе вас только двое. Левый — только для крутых машин, и нечего тут всяким…

* 24. Если вам надо припарковаться, а все места справа и слева уже давно заняты, то вы просто останавливаетесь, включаете аварийку и ждете, пока кто-нибудь не освободит парковку. Неважно, что при этом вы перекрыли целый ряд. Не трамваи, объедут.

2zerbob:

мне вот это больше всего понравилось

спешу не согласится, в мск есть места где 80, например ттк.

Можайко тоже, и Кутуза по-моему... Вообще новалом где 80... Про мкад молчу.

2Horned King:
2Skarik:

у меня так получается где меня штрафуют там либо 50, либо 60

вот ты неудачник ))

http://fishki.net/comment.php?id=53434

Рассказал знакомый:
Давно имел жигули и самостоятельно осуществлял мелкий ремонт в своем гараже. Как обычно, всегда вокруг вьются соседи по гаражу, пока ковыряешься в авто. Так вот, сидит мой знакомый в яме, что- то там себе ковыряется, к нему периодически прибегает сосед, что-то спрашивает, затем убегает, в один из забегов рассказал анекдот, затем спросил:
-Леха, у тебя бензин есть в машине?
-Есть, почти полный бак
Сосед по гаражу снова убежал, проходить минут 10-15, прибегает сосед и говорит:
-Ну, так я отсосу у тебя, ладно?
-Ну, отсоси!
Сосед знакомого начал орать и возмущаться, что юмор у Алексея ему не нравится и т.п.

Мега машина!

крик души у человека

Странно, чему в этом трактате удивляются. По-моему, всё адекватно и нормально.


Если не установлено никаких знаков, то это кагбэ нормально, на сколько я помню.

нарушил по-крупному а платить неохота? смотрим мастер-класс ))) http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/374/

-Я сегодня машину не смог завести.
- Что замерзла,да ?
- Неа, жена ключи отобрала.

Новые дорожные знаки

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус — тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

2zuch:
Обалденно про знаки!!!!!!!!

Ага прикольно , позитивно.

Смотреть ссылку

я как-то целую передачу видел про этих типов )) в почете у них буханочки ))

неудачный перегон....БелАЗа


каменты в ролике ппц)))

http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/384/ может еще кто не видел

Охренеть О_О не могли что ли тросом подстраховать или еще чего придумать... а про водилу я вообще молчу, надеюсь он свалил сразу как она в обратку поехала

http://auto.mail.ru/article.html?id=30530

видео

http://damian.livejournal.com/596391.html


если кто еще не видел какие страсти в Москве творяться
и вот еще:

ненавязчивая реклама? =)

просто у невесты бензин кончился

она только забыла на пистолет нажать просто постояла, в руках подержала, в бак сунула и помечтала, о своё, о девичьем...

хм, вспомнил тут "Солдат Джейн", ну и из тех же соображений

причем дизельный патфайндер чуть не залили бензином.

суровая зима

да капнули туда грамм сто))). Потом думали - доедем до города аль нет)))))

АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод

http://matiz-club.com/phorum/index.php?topic=14785.0

преданье старины глубокой

Я сполз под стол.
Всем "риальным крутым пацанам на зубилах" посвящается.