[B][I] Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.


Проводится международный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее:
- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...
- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !
- Ну, а ты ?
- Ну, и я тоже...
- И что?
- А она, не вынимая, еще и свистнула !
- Ну, а ты что ?
- Ну, и я...
- Ну, и что ?
- Так она еще и "Марсельезу" спела !
- Маня, ну а ты-то что же ?!!
Плаксиво:
- А я слов не знаю!!!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!!!!!


Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь - вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?..

_
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

--------------------------------------------------------------------------------
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сдалать.



+=+=+==+=====++=========+
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: - принеси мне, пожалуйста, под елочку бутылочку холодного кефирчика!

--------------------------------------------------------------------------------
Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

--------------------------------------------------------------------------------
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

--------------------------------------------------------------------------------
Перед Новым Годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как обещал уши надрать, если не перестану...

____


Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

--------------------------------------------------------------------------------

"Кровь за кровь" - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.


Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавщаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись написал :"Весна пришла".


Жила была девочка.
И была она очень рассеянной - постоянно путала успокоительные таблетки с противозачаточными. И было у нее десять детей, но это ее абсолютно не волновало

В психиатрии есть понятие
«Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?  


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

В продолжение темы о клозетах:
"Дабл" AIX (пятилитровый): Позволяет "на лету" производить перераспределение унитазов между всеми задницами. Может сам чистить менять добавлять и удалять унитазы и прочую фурнитуру - все произходит так быстро что Вы совсем не успеваете ничего заметить. Как с табуреткой на кухне - вы привстали а ее уже сперли. Когда клозет работает исправно то делает все быстро,удобно и вообще за Вас ;-) Синхронность спусков унитазов в клозете облегчается тем что все они имеют сливной бачок одинаковой емкости. А унитазы в трехэтажных суперсортирах умеют чатиться через фановую систему по обмедненным трубам большого диаметра. Вставленная неизвестно не туда_куда_надо ручка впоследствии_неизвестно_когда обрушит все это великолепие на Вас. Если какой то гарантийный унитаз разбился или труба лопнула то Вам помогут. Но если он забился и глючит - то тогда это только ваши проблемы. Когда клозет работает нештатно то результаты вообще могут быть самые разные и убирать за Вами никто (24*7*365 процентов из ста) не будет. Поэтому на готове на всякий случай держите свой затыренный про запас загрузочный рулон туалетной бумаги для переустановки всего заведения. Из-за меющегося в нем реестра всех унитазов в клозете, чем он смахивает на Клозет_NT, хоть и редко но задницы страдают геморроем.Злые языки говорят что это от того что АIX расшифровывается как "не-юникс" (AInt-uniX).  


Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны как-то домой сразу расхотелось идти



Спрашивают лицо кавказкой национальности.Какая черта вам больше всего нравится в человеке. -Та которая делит жопу на две половины.

И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации мобильных телефонов

1. Мобильный телефон является сложным электротехническим устройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов, проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей Инструкции, не работает.

2. Основным назначением мобильного телефона является придание его владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понтоваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме, выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных камерах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе

Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совершенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм, так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, канареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцветке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарзана, только что задушившего голыми руками парочку других Владельцев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую грудь или Вашу спину.

4. Область применения мобильного телефона

Мобильный телефон предназначен для использования в наиболее шумных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах: на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипонтов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсолютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении методик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем завод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки

б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. трубка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства

Производитель не несет ответственности за снижение уровня понта в случае несоответствия Владельца мобильного телефона утвержденному стандарту

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

30  Ползет змея по лесу, навстречу ей слон. Змея его увидела и говорит: "О! Х@й на морде!"
-О! Морда на х@е - не растерялся слон
Звонит муж домой с работы. Кричит жене в трубку:
- Милая, бегом раздевайся догола, беги к зеркалу и сделай "березку", а я сейчас прибегу!
Жена с трубкой и села: два года муж пальцем не трогал, а тут на тебе - "березка". Ну, конечно, разделась, заняла требуемую позу - ждет. Вбегает муж, на ходу скидывает с себя пальто, шапку, раздвигает жене ноги, вставляет между ними голову и пристально начинает разглядывать себя в зеркало. Через минуту тяжело вздыхает, и со словами:
- Нет, все-таки прав Серега, борода мне не идет, - выходит из дому.

- Милый, что так туго?
- А я его вдвое сложил!



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В психиатрии есть понятие
+Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия+.
(По латыни - +Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia+)
Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ.
Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название
своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?

Жила-была девушка - и были у неё такие красивые белокурые
волосы, что все звали её Белоснежкой... Однажды мать
сказала ей:
- Белоснежка - помой свои белокурые волосы, а то они уже не
очень белокурые.
Но девушка отвечала:
- Не стану, я прекрасного принца жду!
А чтобы прикрыть свои грязные волосы - она стала носить
красную шапочку. И с тех пор все стали звать её "Красная
Шапочка". Однажды мать ей сказала:
- Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и
бутылочку винца - и отнеси это бабушке.
- Нет, - отвечала Красная Шапочка. - Буду сидеть у окна,
прекрасного принца ждать...
Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все
стали звать её "Золушка". Однажды мать сказала ей:
- Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади
розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира.
Но Золушка лишь сказала:
- Я прекрасного принца жду!
И вот как-то раз мимо её окон проезжал Принц. Увидев в окне
чумазую бабёнку - он не удержался и воскликнул:
- Ой, бл#дь!
С тех пор все стали звать её "Бл#дь" - хотя она не подавала
к этому никаких оснований.




Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.


Сидит мужик на скамейке, вытянул вперед ноги. Мимо бежит маленькая девочка: "Ля-ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ, КОЗЕЛ, УБРАЛ НА ХЕр! Ля-ля-ля-ля. Ля-ля-ля."


Мужик после посещения психиатара читает запись в бюллетене: "Психических заболеваний нет, просто дурак!"

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

В вино-водочной очереди подходит к прилавку мужик:
   - Ящичек.
   Продавец выставляет ему ящик водки, мужик платит, перекладывает водку в сумку и уходит.
   На другой день опять:
   - Ящичек.
   Продавец выставляет ящик водки, мужик забирает, уходит.
   На третий день снова. Продавец уже как мужика в очереди заметил, обрадовался, всех растолкал, его без очереди обслуживает:
   - Вам как всегда ящичек?
   - Нет, два. У нас сегодня праздник.

Возле гаишника останавливается иномарка и из нее выходит японец, подходит к гаишнику и говорит (с характерным акцентом):
   - Хоу сян кутен сяуси сикамото матате тсюн сикава Кока-кола.
   Гаишник призадумался:
   - Значит, вы хотите узнать, как проехать к ближайшему фирменному магазину и купить там 2 бутылки чего, извините, я не расслышал, Фанты?


К менту подбегает мужик и кричит:
   - Помогите, помогите! У меня машину угнали!
   - Видел, видел... Профессионально работали, черти!


На семинаре в школе милиции преподаватель задает вопрос:
   - Шестеро поехали на озеро, на лодке кататься.
   Лодка перевернулась. Все утонули. Сколько всего человек погибло?
   - Шесть.
   - Неправильно, товарищ курсант. Двенадцать!
   Еще шестеро утонули во время следственного эксперимента


Такова силa пpивычки.
   Haxoдяcь в oтпycке, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
   - ...проезжай - своих не останавливаем...




Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
   Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
   "Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
   Мужик степенно так отвечает:
   "Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
   Мент (оскорбленный в своих патриотических чувствах):
   "А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
   На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
   "Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
   Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
   - БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

***
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

www.narod.yandex.ru/community/?com_id=25493

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ'шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ГАИ'шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН'овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Маленький (Ж)Жиpеновский лежит в люльки, (П)папа yчит его говоpит:
П: Вова скажи "Папа", скажи "Па-па".
Ж: ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

Воспитательница в детском саду говорит детям: - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: - Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

Вовочка вбегает в комнату. - Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

Жила-была женщина-робингут, у богатых брала, а бедным давала.

Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.

На первое время - 2 млрд.
барьба с ниграматнастю - 10 млн.
Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
На восстановление гор - 10 млн.
На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
Откат бюджету РФ - 50 млн.
На поиск нефти - 1 млн.
На поиск добытой нефти - 10 млн.
На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

_с_К_А_З_К_А_

Одна девочка-юзер завела себе в компьютере тамагочи. Ну маленькую такую сволочь: электронную зверушку. Кормить там ее надо, гуано за ней убирать и все такое. Работает себе в Ворде, а тамагочи иногда нарисовывается: то погладь его по электронной шерстке, то колыбельную ему спой. И растет зверюга не по дням, а по часам. Через неделю уже пол экрана девочке-юзеру загораживает. А монитор у девочки-юзера маленький - 14 дюймов всего - девочка-юзер уже и Ворд свернула всего на пол экрана, плачет, но тексты набирает. А тамагочи день ото дня все требовательнее становится и аппетит у него как Джава-апплета в дождливый день: один раз сожрал он Пэйнтбраш. Весь. Без остатка. Другой раз половину файлов Лайнса сжевал. Хотя девочке-юзеру и так некогда уже было в Лайнс играться - все время на тамагочи уходило.

И вот однажды, девочке-юзеру понадобилось из офиса выйти. Вышла и вернулась только через несколько часов. Задержалась, значит. Входит в офис, а в офисе никого и беспорядок какой-то странный. Удивилась девочка-юзер и заходит в свой кабинет. А там валяется ее разломанный компьютер, а посередине кабинета тамагочи стоит. В позе конной статуи "Телепузик, разрывающий пасть Покемону". Проголодался тамагочи, как выяснилось, и слопал весь офис, даже тех. Кто зарабатывал много долларов. Не успела девочка-юзер пискнуть, как тамагочи и ее слопал за милую электронную душу. И было с той поры всем в том офисе нещастье. Даже тем фирмам, которые потом этот офис снимали. Потому что каждый вечер, если сотрудники задерживались позднее 20 ноль-ноль по албанскому времени, из Интернета вылезал страшный тамагочи и пожирал всех. Без остатка. И всем было нещастье.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу
становится чемпионом мира.

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

идут 2 репера: один в кепке, другой тоже п***ы получит


СТИХ: "Хотя это не легко Пейте, дети, молоко", - Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. "Старый или молодой Руки мой перед едой", - Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. "В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола", - Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. "Закаляйся, и тогда Не опасны холода", - Повторяла тётя Зина Перед смертью от ангины. "Быть и мамой и женой Столько боли головной", - Жаловалась тётя Рита. Умерла от менингита. "Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет", - Прохрипела тётя Фая Под колёсами трамвая. "Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно", - Намекала тётя Надя. Задушил её наш дядя. "От поездок на Кавказ Предостерегаю вас", - Восклицала тётя Алла. Она без вести пропала... "Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту", - Утверждала тётя Марта И скончалась от инфаркта. "Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало", - Заявляла тётя Света. СПИД скосил её в то лето. "В нашей средней полосе Ещё умерли не все", - Это фраза тёти Лены, Что почила от гангрены...

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски
банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А"
в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже
через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам
не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но - вернемся к прежней теме.
Все же
русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка

Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы
поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого
хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только
больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков.
Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал
вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко
пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним
маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по
дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из
вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если
как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что
такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк - 4"!
Пусть их ест Галина Бланка
-
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко
ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из
них нормальный?!
И потом, который умный -
Промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!
Кстати - тем, кто
любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро
будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например:"Зачем мне баба,
Что не любит пиво
"Пит"?
И вообще, зачем мне баба?"
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно
обожретесь,
Не беда - мезим примите -
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам
обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж
кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь
случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше
слушайте рекламу

http://www.timka.com/fks.html

http://www.livejournal.com/talkrea....d=46624

желателен просмотрт с комментариями

Байка для тех, кто знает что такое 127.0.0.1 ;)

http://stingray.nm.ru/Russian/Research/ProfHacker.htm

надо своей с зряплаты задарить такой...

:-))))))))))))))

Загадки из журнала Мурзилка двадцатилетней давности:

> 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) > 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). > 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

милая
СУПЕР!!!!!(МОи ЭМОЦИИ СЮДА НЕ ПОМЕСТЯТСЯ)

И это та самая Мурзилка которую я читала в своём мокром детстве

да да та самая.. я тоже половину помню...

мои кста тоже)) я пол ночи смееялась)) а ведь в детстве(мне выписывали ентот журнал) я читала и уф...вообещм как нас испортило время/общественность или чет там еще...
а насчет тапочек там чуть по другому было...
"Тихо сзади подошел, быстро вставил, и пошел)))"

милая
нда...
вот почему мы выросли "таким поколением" =)

http://www.makvik.ru/jj/putin/

http://www.hekkuli.org/~hekkuli/flash/fuck-her-gently.swf

почему мы выросли "таким поколением" =)

не знаю...
посмотрим какими будут наши дети (если они будут)

воть картинка..не анек...но забавно:-)

Супер игрулька
http://graphico-com-03.whoc.theplanet.co.u...ontent/host.asp

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS
по самые помидоры!

Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в
квартиру, выделили комнатку.
Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой.
Мягкая, покладистая девушка. С
хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на
колени и натурально обгадила. Нет,
нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми
всю мою жизнь? Тешу себя
надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить,
какой кошмар меня ожидает? Мои
хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я
не попал к людям светлым,
чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее
просто используют, хладнокровно и
расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не
видел его насквозь. Может быть,
он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая,
восторженная. Как она похожа на юную
Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о
хозяевах, строить планы. Я едва не
разрыдался.
*  
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в
душу, тебе в нее... О Боже, какие
они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо
мной на колени. Обнял. Душа моя
дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я
получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую
бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не
было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно
приносим пользу. Действительно, видим
Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе
противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то
незнакомые люди, стыдливо прикрыв
меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут,
как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

:-))))

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!